@自分こころ科学

内観、自己分析、セルフワーク、スピリチュアル

生霊や念の気配が消えないから波動を消すと決めた

名前忘れたけれど占いしてあげて、有料でヒーリング依頼してきた男性
いまだに生霊を飛ばしてきてウザイ
私の中にも波動があるから共振してしまうんだろう
いまのうちに波動を手放しておきたい
 
メールをよこすと言ったのによこさなかった
いつまでも待っていられないから、メールブロックしてワードプレスのメールボックスから連絡するように言った
その後、可哀想になってブロックはやめたけれど、もう生霊を飛ばすのをやめてほしい
 
ブロックしたのは悪かったかなと思ってしまう
まだやってあげれたことがあったかもしれいなあとは思う
余計なことしたかなあとは思う
まだやってげたほうがよかったかなあと感じる未練?
仕事を途中放棄しちゃったかなあと感じる
まだ依頼がきたのだろうか?と思ったりする
生霊を飛ばされて本人について考えるのが嫌だ
頭に浮かぶのも嫌だ、もうほかの霊能者に依存して欲しい
 
 
私のせいにして行動しないのが許せない
自分で行動したらいいじゃん
いつまでもだれかに助けてもらおうとしていて腹が立つ、ムカツク
行動すればいいじゃん、自分で
私のせいにしていないで、だれかに相談すればいいじゃん!!
いちいち私のことを考えて私のせいにしないでよ!!
自分のことは自分でやってよ!!
 
他人を助けている暇はない
他人を助けている時間はない
自分を助けなくちゃいけないから
私の邪魔をしないでほしい
でも自分を助けるためにはお金が必要で矛盾する
お金だけもらえたらいいのに
助けたくない
だれのことも助けたくない
自分のことは自分でしてよ
早く自分を助けなくちゃいけないのに
 
★私は私を助けないといけないと思っていた?
他人を助ける時間はない、無駄だと思っていた?
他人を助けることより自分を助けるのが優先だと思っていた?
自分を助けようと焦っていた
早く自分を助けなくちゃいけないとイライラしていた
だから自分のことは自分でして!と思っていた?
 
自分と似ていたからイライラして許せなかった
だれかに助けてほしいと思っているところ
助けてもらえないと思っているのに助けてほしいとと思っているところ
言われたことにたいして落ち込むこと
 
私は私を助けなくちゃいけないと思っていた
他の人の依頼は私を助けるための邪魔になると思っていた
他の人と関わると私を助ける時間が減ると思っていた
自分が悩んでいても自分でなんとかしてよ!悩まないでよ!と悩む自分を責めていた
自分が悩むから救わなくちゃいけないので、悩まないでほしいと思った
自分に対して悩んでいないで行動しろ!と怒っていた
自分なのに自分を突き放して、悩みをなかったことにしようとしたがっていた
悩んで助けてもらいたがる自分が嫌だと感じていた
面倒な自分を助け続けていたらいつ終わるのかと憂鬱になっていた
早く早くと焦っていた
親が子供を急かすように私が私を早く助けなくちゃ、面倒くさいと苛立っていた
 
自分のことを助けたくなかった?
私はだれにも頼っちゃいけないと思っていた?